なんで屋カード工房

って、唐突な質問でごめんなさい・・・

私は今まで漠然と、「変わりたいなぁ～」と思ったことは何度かあるけど、
正直「今のままでも別にいいかなぁ～」って思っていました
仕事も人間関係も、それなりに何とかうまくいってるような気がしてたから

でも、最近周りの女の子たちが、徐々に「いい女」になっていくのを見て、
「いいなぁ～やっぱり私も変わりたいなぁ～」って思い始めました
そして、会社の女の子に誘われて、
なんとなく感謝と謝罪のトレーニングを始めてみました

実際、やってみるとすごくあったかい気持ちになったし、
今まで自分の中で封印してきた色んなことを思い出しました
「本当は私は寂しかった・・・本当は私は辛かった・・・」
そんな風に、当時の自分のキモチがたくさんたくさん出てきました

でも、その話をみんなにしたとき、
「そのとき、相手はどんなキモチだった？」って聞かれて
ハッッッッッッッ としました

私、自分のキモチしか思い出していない

そのとき、相手がどういう気持ちだったか、どんな表情だったか
思い出せていない・覚えていない・・・ということに衝撃を受けました

今まで周りとうまくやれてるように思っていたけど、
実は周りのみんなのことを全然見ていなくて
自分のキモチばっかり、自分のことばっかり考えていたことに気付きました

それから改めて毎日の生活、職場での出来事を振り返ってみると
やっぱり、実は相手のことを全く考えていなくて
いつも自分のことしか考えていないと思いました

「○○してくれてありがとう」って思えても、
「いてくれてありがとう」っていうところまで感謝できていなかった
そんなんだからすぐに仕事で行き詰まったり、
自分自身の活力に波があったんだと思います

そして、今までそういうのも全部周りのせいにしてしまっていたけど
それはとんだ勘違い！！！！
勘違いどころかズレまくっている！！！！！！！

仕事も人間関係も、実は全然うまくいってなくて、
(たぶん「うまくいってる」と自分自身で思い込んでた・・・)
みんなの活力を下げてたことにもやっと気づけました

なぜ、気づくことができたのか？

それは、周りのみんながちゃんと、ズバッと指摘してくれたから
私が適当にやり過ごそうとしていることも
誤魔化そうとしている気持ちも
みんなの期待を感じ取れずにズレた行動をとってしまっていることも
いつもソバにいてくれるみんなはちゃんと気づいていました

ずっとずっと見守って期待してくれていたのに
私が全然変わらない(変わろうとしない)から、
みんなで具体的にどこがズレているか指摘してくれました
(本当はどこがっていうか、全部ズレてたんですけど )

今までも散々指摘して、期待してもらっていたのに、
私がそれらをちゃんと受け止めようとしなかっただけだったんです

一対一で面と向かって言われると、
どうしてもその指摘してくれた人に対する否定視が生まれてしまっていました
「相手の言う事も分かるけど、でも・・・」って、
自分の考えに拘ってしまって結局変わるつもりはなかったんだと思います

今回、みんなにおかしいところ、ありのままの現実を突きつけられて
初めてそれを受け入れることができました
だって、みんなが言うんだから、それが「事実」なんだもん

＞共認回路を再生する感謝と謝罪のトレーニングも、新認識を吸収する図解演習も、その大元の、ヤバイ！⇒どうする？という切実な思いがなければ、おそらく何の効果もない。

＞女共認でできた「評価」にどれだけゆだねられるか（受け入れられるか）･･･
それが「いい女」になれるかどうかの起点になる。

＞安心も充足もその基盤は“自分”の中にはなく、みんなの中にあります。
すべてはみんなの中にあって失うものなど何もない。

みんなに委ねて変わっていきたい
本当は充足したい 　
いい女になりたい

今回、やっとスタートラインに立てた
そんな気がします
みんなの期待をこれ以上裏切らないように
本気で取り組んでいきます

今まで期待を裏切り続けて、ごめんなさい
見捨てずに期待をかけ続けてくれて、ありがとう
今回初めて、本当の謝罪と感謝の涙を流せたような気がします

そして、この長文を読んでくださった皆さんも、ありがとうございました